CÓMO REALIZAR UN SENCILLO MOTIVO EN RELIEVE

Una sugerencia antes de comenzar a leer esta sección: procura leerla entonando como si estuvieras en el programa de Bricomanía, no te ayudará a comprender conceptos, pero te hará el viaje más ameno. Adelante, tú puedes.

Primer paso: Elegir el motivo que queremos tallar y encomendarse a todas las deidades conocidas y desconocidas para que todo salga bien.

Segundo paso: Elegir una piedra que nos guste. Preguntarle si es blanda y homogénea y esperar a que nos conteste. Si no contesta pasar al paso tres.

Tercer paso: Hacer que el motivo se dibuje en la piedra, bien mediante amenazas o bien calcándolo. Eso depende mucho del carácter del motivo (si tienen un carácter difícil buscar un mediador policial). Si aún así el motivo se resiste, encerrarlo y dejarlo sin comida unos días hasta que entre en razón.

  

Cuarto paso: Con un cincel, perfilar el dibujo (si es femenino siempre se le puede ofrecer el perfilador y que se lo aplique ella misma, pero en ese caso hará falta un espejo para que se mire mientras realiza el proceso).





Quinto paso: Una vez que se vea el dibujo perfilado, volver a dibujar, porque las líneas dibujadas tienen la manía de irse sin avisar.

Empezar a desbastar el fondo con un puntero. O sea, empezar a quitar piedra, porque si el relieve está ahí, quitando piedra tiene que salir.

Sexto paso: Cuando ya haya salido, hay que ponerlo bonito.

Volver a dibujar las malditas líneas, porque se nos habrá borrado casi todo y no sabremos por dónde nos andamos.



Séptimo paso: Ahora, hay que empezar a procurar que parezca algo, así que se empiezan a bajar planos, porque ni tú mism@ tienes la frente en el mismo plano que la boca (y si no te lo crees, prueba a pegar la cara en un escaparate, la nariz te lo impedirá).

Octavo paso: Ya sólo queda…Redondeamos, damos forma, textura y para el final, lo que da miedito (los dientes, la lengua, las garras, vamos, donde la cagas fácil  porque se rompe).

Noveno paso: Dar por terminado el trabajo y hacer una comida en casa con los colegas para fardar. Intentar que te vengan a visitar los vecinos para fardar. Y, en definitiva, hacer todo lo que se pueda para fardar (como por ejemplo hacerte un blog).



¿CÓMO PROCEDER EN EL HIPOTÉTICO CASO DE QUE NOS INVITEN A UNA BODA?

¿no te ha pasado nunca que te invitan a una boda con toda la ilusión del mundo y …….?

Sonríes con educación y te cagas en lo más barrido (siempre hacia el interior, claro, porque pa fuera sorprendentemente sigues sonriendo con educación).

Tragas saliva y contestas: “Pues espera que consulte la agenda y ya te contestaré” (mierda, mierda, mierda). Un sudor frío recorre tu espalda y cuando ya no tienes más remedio dices: “Vale” (joder, ya me han pillau).

No olvidarse que nací con el cromosoma XX, lo cual supone depilación, peluquería, vestido (preferiblemente nuevo, porque lo que tienes en el armario como para boda no es), tacones a juego y bolsito, claro… Si es entretiempo chaquetilla o pasmina o algo repijo. Una braga faja (creeme, carísima para el trocito de tela que es) para esconder esa línea de flotación…Ah, y dos pares de medias de cristal, porque el primero sabes te lo vas a cargar incluso antes de ponertelo.

IR A UNA BODA GUAPA NO TIENE PRECIO, PARA TODO LO DEMÁS MONSTERCAR (no me pagan lo suficiente como para hacer publicidad)

Y ahí es cuando te acuerdas de que además tienes que estirarte con el regalo. Aaaaaaaargh “pero si me he gastado la pasta que no tenía en todo lo anterior”.

Bueno, para no ser pesada ahí dejo una idea fácil para currarse en un momentico y que nos sacará del apuro.

Estela de Barros (para los muy cántabros)

No te olvides de grabar los nombres y la fecha por detrás para que se note que sabes a qué boda vas.