¿CÓMO PROCEDER EN EL HIPOTÉTICO CASO DE QUE NOS INVITEN A UNA BODA?

¿no te ha pasado nunca que te invitan a una boda con toda la ilusión del mundo y …….?

Sonríes con educación y te cagas en lo más barrido (siempre hacia el interior, claro, porque pa fuera sorprendentemente sigues sonriendo con educación).

Tragas saliva y contestas: “Pues espera que consulte la agenda y ya te contestaré” (mierda, mierda, mierda). Un sudor frío recorre tu espalda y cuando ya no tienes más remedio dices: “Vale” (joder, ya me han pillau).

No olvidarse que nací con el cromosoma XX, lo cual supone depilación, peluquería, vestido (preferiblemente nuevo, porque lo que tienes en el armario como para boda no es), tacones a juego y bolsito, claro… Si es entretiempo chaquetilla o pasmina o algo repijo. Una braga faja (creeme, carísima para el trocito de tela que es) para esconder esa línea de flotación…Ah, y dos pares de medias de cristal, porque el primero sabes te lo vas a cargar incluso antes de ponertelo.

IR A UNA BODA GUAPA NO TIENE PRECIO, PARA TODO LO DEMÁS MONSTERCAR (no me pagan lo suficiente como para hacer publicidad)

Y ahí es cuando te acuerdas de que además tienes que estirarte con el regalo. Aaaaaaaargh “pero si me he gastado la pasta que no tenía en todo lo anterior”.

Bueno, para no ser pesada ahí dejo una idea fácil para currarse en un momentico y que nos sacará del apuro.

Estela de Barros (para los muy cántabros)

No te olvides de grabar los nombres y la fecha por detrás para que se note que sabes a qué boda vas.